Як пережити розлучення з чоловіком або дружиною: поради психолога

Розлучення з чоловіком або дружиною завжди стає потрясінням. Навіть якщо сімейне життя наповнювали скандали і непорозуміння, як правило, один з подружжя все ж сподівався на відновлення нормальних відносин. Тому в перший час нове життя далеко не завжди приносить радість і задоволення, дуже часто люди тонуть в океані негативних емоцій: образу, жалості до себе, ненависті до партнера, їх гризе тільки одне питання – як пережити розлучення?

Зміст статті:
Якщо винні ви
Якщо винен партнер
коментар психолога

процес розлучення

Розлучення з чоловіком або дружиною для обох дуже складний період. Він наповнений з’ясовуваннями відносин, маніпуляціями. Кожен вважає за потрібне сказати побільше образливих слів, згадати всі гріхи, “ткнути носом” в недоліки.

Дійсно, дуже важко, як улюблений колись (а може, і до сих пір) людина намагається скористатися будь-якою можливістю, щоб принизити і образити.

Але ж були і хороші моменти. Чому б їх не згадати? Якщо розлучення не уникнути і змінити нічого не вийде, краще постаратися і зробити так, щоб цей період по мінімуму позначився на нервовій системі. Подякуйте свого партнера – прямо дивлячись в очі, скажіть, що приймаєте його рішення і бажаєте йому щастя, що ви не чужі люди і, навіть якщо не вийшло в вашій історії хеппі-енду, ви хочете постаратися її красиво закінчити.

Це непрості слова, не у багатьох вийде так зробити. Але ваш партнер, навіть якщо не відразу, обов’язково оцінить їх. Можливо, процес розставання пройде легше, а ви в будь-якому випадку будете почувати себе людиною, гідним поваги.

Що робити потім?

Перший час після розлучення чоловікові або дружині дається дуже важко. Звичний світ зруйнований, в житті утворюється порожнеча, яку, як здається, нічим заповнити. Найгірше, що можна зробити, намагаючись зрозуміти, як пережити розлучення з чоловіком (або дружиною) – кидатися в крайності. Хтось закривається в собі, уникає будь-якого спілкування, хтось намагається вибити клин клином, кинувши всі сили на пошуки нового кохання.

І перший, і другий варіант не допоможуть вибратися з ситуації. Уникаючи спілкування і перебуваючи весь час один на один з переживаннями, спогадами, стресом, можна довести себе до нервового виснаження і антидепресантів. Подумайте про те, що ви своїми ж руками перекриває собі дорогу до своїх мрій. Швидше за все, вам все так же хочеться сім’ї, надійного і вірного партнера поруч. Але як ви зможете це отримати, безвилазно сидячи вдома і дозволяючи собі думкам про те, що життя не вдалося?

Будь-який досвід – це досвід. Перше, що потрібно зробити, це проаналізувати власні помилки. Адже в розлученні ніколи не винна одна людина. Неправильне поведінка була у обох, якщо вони одружилися по любові. Якщо ж люди спочатку не підходили один одному по звичкам, темпераменту, стосовно життя, то розлучення цілком закономірний. Це лише ще один шанс знайти ту людину, яка буде дивитися на світ так само, як ви.

Спроби почати нові стосунки відразу після розлучення теж зазвичай нічим хорошим не закінчуються. Це може перетворитися на нескінченну зміну статевих партнерів або привести до нових розчарувань, тому що на розуміння помилок у відносинах потрібен час. Його краще витратити на осмислення того, що у вас всередині, якими ви бачите відносини, що ви хочете від партнера і що готові віддати самі. Тоді вибір і відносини будуть усвідомленими.

Якщо винні ви

Буває таке, що чоловік або дружина якимось чином образили свою другу половину, а після, зрозумівши свої помилки, захотіли виправити ситуацію. Тут є шанс відновити сім’ю, навіть якщо розлучення стався. Головне – не жити в світі ілюзій. Зрештою, ваш партнер міг просто втомитися терпіти і пояснювати, що йому не подобається.

Але якщо ви впевнені, що не хочете здаватися, а хочете бути з ним, потрібно боротися до кінця. У цьому випадку важливо не втрачати контакт, постійно намагатися бути поруч, нагадувати про себе. Телефонуйте, питайте як справи, пропонуйте допомогу, всіма можливими способами пояснюйте, що ви змінилися і дорожите вашими відносинами.

Якщо винен партнер

Прощати чи не прощати? Як пояснити, що через неправильне поводження може бути зруйнована сім’я? Якщо зберегти сім’ю не вийшло і в цьому винен партнер, просто відпустіть ситуацію. Адже терпіти далі не було сил. Що було б, якщо ви не закінчили відносини? Швидше за все, нічого не змінилося б. Ви все так же жили б зі своїми образами, страхами, щоденними докорами.

Таке життя небезпечна не тільки з точки зору морального здоров’я, а й фізичного. Адже відомо, що тривале перебування в подібних ситуаціях цілком реально позначається на фізичному стані, викликаючи найрізноманітніші хвороби. Але ж це – не те, про що ви мріяли. Значить, прийшов час міняти – і життя, і себе. Зміни завжди болючі, проте без них можна так і залишитися в тих умовах, які не влаштовують.

Відповідь на питання «як же пережити розлучення» – відключити емоції. Вони не допоможуть, а тільки навпаки, загальмують процес. Зрештою, кожна ситуація – це лише те, що людина сама в ній бачить. Те, що для когось – кінець світу, для іншого – море нових можливостей.

нові відносини

Почати все з чистого аркуша буває катастрофічно важко. Цьому заважають страхи, упередження, невпевненість в собі. Здається, що немає сенсу починати, якщо все може закінчитися так само погано.

Не поспішайте кидатися в нові відносини, уважно придивляйтеся до потенційних партнерів, ретельно вивчайте недоліки (вони є у всіх) і аналізуйте – чи зможете ви прийняти їх. Зрозумівши, що саме зруйнувало попередній шлюб, намагайтеся уникати повторення цих ситуацій.

Насправді справжніх причин для розлучення існує не так вже й багато. Найчастіше люди розходяться через ураженого самолюбства, гордості, небажання поступитися. Якщо саме це стало причиною розставання, то це може статися і в наступних відносинах, тому що ви не навчилися ставити загальні інтереси на перше місце.

Декілька порад

  • Не обговорюйте, як можна пережити розлучення, з друзями і подругами. Як правило, такі розмови закінчуються нападами жалості до себе. Адже навіть найближчі люди, які щиро бажають допомогти, не завжди говорять «Це на краще, ти впораєшся», вони починають перемивати кісточки партнеру, а від цього стає тільки гірше.
  • При необхідності зверніться до психотерапевта. Якщо немає фінансової можливості, пошукайте ресурси в інтернеті, де надають психологічну допомогу в скрутних ситуаціях.
  • Не залишайте собі вільного часу. Голова завжди повинна бути зайнята вирішенням будь-яких питань. Чим більше занять – тим менше непотрібних думок, тим менше сил ввечері на спогади, роздирають душу.
  • Займіться собою: гардероб, спортзал, книги. Працюйте над собою, робіть себе краще. Це додасть впевненості в собі.
  • Ніколи не розповідайте гидот про свого партнера загальним друзям і знайомим. Можливо, вам здасться, що хтось захоче вас пошкодувати. Але, по-перше, жалість вам ні до чого. По-друге, ви себе ж виставите в невигідному світлі. По-третє, це був ваш вибір, і за те, що він виявився невдалим, відповідальність лежить на вас. Навіть якщо колишній чоловік або дружина не діють відповідно до цього правила, дотримуйтесь самовладання – посміхайтеся і говорите, що у вас з ним було багато хороших моментів. Ці слова обов’язково дійдуть до вашого партнера і його запал поугаснет.
  • Завжди посміхайтеся. Створюйте свій настрій самі. Нескінченні сльози і драми ще нікого не зробили щасливим.

Серафима, м Архангельськ

Міф перший: про почуття

Автор пише: «Подякуйте свого партнера – прямо дивлячись в очі, скажіть, що приймаєте його рішення і бажаєте йому щастя». Напевно, складно уявити собі більш дику картину, коли один з подружжя щиро говорить іншому подібну фразу в перші дні і тижні після розлучення. Так просто не буває.

Процес переживання горя (а розлучення в шлюбі по любові – це завжди горе, тому що він символізує смерть відносин) складається з певних етапів, кожний з яких вимагає часу і супроводжується певними почуттями, причому на перших порах – в основному, гнівом. Про який побажанні щастя може йти мова в такому випадку? Подібна поведінка може бути тільки брехнею і маніпуляцією.

Те саме можна сказати і до фрази автора «… відключити емоції. Вони не допоможуть, а тільки навпаки, загальмують процес ». Насправді, складно уявити собі більш шкідливий рада в ситуації розлучення, та й по життю взагалі. Емоції, мабуть – найбільші наші друзі, які говорять про те, що з нами відбувається, і сигналізують про появу серйозних проблем. Відключити такі сигнали тоді, коли вони вимагають нашої уваги – вірний шлях до катастрофи.

Але повернемося до того, з чого ми починали.

Стадії емоційних переживань при розлученні

Коротко розповім про етапи переживання горя, в тому числі такої його різновиди, як розлучення і розставання з партнером.

Перша стадія – стадія заперечення: вона може виникнути в момент розриву відносин – перші хвилини, години або дні після отримання цієї звістки. У цей період людина просто відмовляється визнати те, що трапилося: йому здається, що все це – якийсь страшний сон і жахлива помилка, так бути просто не може!

Друга стадія – стадія гніву: Саме в цей період подружжя люто звинувачують один одного в те, що трапилося, висловлюють накопичилися образи, кричать і зляться один на одного.

Тут можуть бути нюанси, коли якась із сторін конфлікту не звинувачує іншого, а винить себе в те, що трапилося. Але це все та ж стадія гніву, просто цей гнів спрямований не на іншого, а на себе. Ця ситуація менш сприятлива, тому що такий гнів виражається не прямо і може призводити до тривалої депресії та інших проблем зі здоров’ям – як емоційним, так і фізичним. Тому в подібних випадках я б рекомендував людині, що винить в розлученні себе, обов’язково звернутися за допомогою до психолога або психотерапевта.

потім слід стадія торгів, на якій у людини виникає остання надія: «а може бути, не все так погано і існує хоч якась можливість зберегти шлюб?» І він починає шукати способи повернути все назад, «торгуючись» з самим собою або партнером в спробі зловити вислизають відносини і відновити їх. На жаль чи на щастя, це надія зазвичай буває дуже слабкою і надуманою: так влаштована наша психіка – вона намагається полегшити страждання людини і підкидає йому ідею про можливе відновлення відносин, щоб відвернути від лякаючою реальності: відносини померли і розлучення не уникнути.

стадія депресії настає тоді, коли розвідних людина розуміє, що, щоб він не робив, змінити ситуацію неможливо. Це – один з найбільш емоційно важких періодів для подружжя, і деякі люди мають ризик застрягти в цій стадії на довгий час, іноді – на роки! Тому, якщо ви відчуваєте, що полегшення від душевного болю через розлучення все ніяк не настає, можливо, тут також варто звернутися за консультацією до психолога або психотерапевта. Він допоможе вам краще зрозуміти, що з вами відбувається, і що можна зробити для того, щоб полегшити ваші переживання.

І, нарешті, тільки потім – за умови, що всі попередні етапи успішно пройдені, настає фаза прийняття. На цьому етапі людина приймає те, що трапилося з ним і упокорюється з тим, що сталося в його житті. А разом з цим він, нарешті, може відчути полегшення і поява внутрішніх сил для того, щоб рухатися по життю далі – в тому числі, можливо, до нових відносин.

Зверніть увагу: терміни різних стадій можуть відрізнятися один від одного по тривалості – від декількох годин у стадії заперечення до декількох місяців в стадії гніву або депресії. Але прийнято вважати, що час, який необхідно нашій психіці на те, щоб впоратися з горем (втратою близької людини або розлученням), становить приблизно один рік.

І це та ситуація, коли прискорити психічні процеси просто не можна – має пройти отмеренное час. Найкраще, що можна зробити в такій ситуації – це зробити все необхідне, набратися терпіння і чекати. А якщо якісь переживання стають нестерпними або затягуються – звернутися за допомогою до фахівця.

Міф другий: коли винен хтось один

Якщо коротко, то так не буває. Не буває так, щоб в причинах сімейних проблем, розриву відносин і розлучення був винен тільки чоловік або тільки дружина. Будь-яка пара, вступаючи в шлюб, утворює дуже тісно взаємопов’язану і обопільно впливає один на одного систему, де на будь-які дії завжди буде певна реакція, навіть якщо вам здається, що її немає.

Крім того, варто пам’ятати про те, що пошук винних – досить невдала стратегія ставлення до життя. Тому що, якщо людина шукає винного, то він обов’язково його знайде, а це значить, що всю відповідальність за невдачу можна скинути на нього, а самому залишатися таким же «чудовим» і не робити ніяку роботу над помилками. А це означає, що в наступних відносинах у цієї людини є великий шанс наступити на ті ж граблі. Задоволення вельми сумнівне.

Міф третій: загальні та особисті інтереси

Автор пише про ймовірну причину розлучення наступне: «ви не навчилися ставити загальні інтереси на перше місце». Якщо вдуматися, то проходження відповідної рекомендації – ставити «потреби сім’ї» попереду своїх власних – це найкоротший шлях загнати себе в могилу або вже точно залишитися нещасною людиною до кінця своїх днів.

На мій погляд, якщо потреби вашого шлюбу йдуть врозріз з вашими особистими потребами, то з вашим шлюбом щось дуже сильно не так. Виходить, що ці потреби конкурують один з одним, і вам постійно доводиться вибирати, подбати Чи відомо вам про себе або про ваші стосунки.

Здорова людина довго перебувати в такій ситуації просто не може: він захворіє – емоційно (заробить собі невроз) або фізично. І вже точно нічим хорошим такі відносини закінчитися не можуть: або один з подружжя важко захворіє, або (в кращому випадку) чоловік з дружиною розлучаться.

Для ілюстрації цих процесів приведу в приклад сюжет чудового серіалу «Картковий будиночок», який показує, крім іншого, відносини між великим американським політиком і його дружиною. До кінця третього сезону серіалу для подружжя головного героя стає остаточно зрозуміло, наскільки сильний розрив між тим, що важливо особисто для неї, і тим, що являє собою і що вимагає від неї її шлюб.

Що можна зробити в такій ситуації? У майбутні відносини приділяти особливу увагу тому, щоб ваші особисті потреби не вступали в протидію з потребами вашої пари.

Наприклад, ваш чоловік любить футбол і хоче, щоб ви разом з ним вболівали за улюблену команду на стадіоні щонеділі. А, наприклад, для вас неділя – це день для відновлення сил після важкої тижня, коли для вас важливо посидіти з кухлем чаю вдома, читаючи цікаву книгу. Так, ви можете, напевно, на початку ваших відносин зі злегка удаваним ентузіазмом ходити з коханою людиною на всі матчі. Але якщо це відбувається постійно?

В такому випадку мудрим ходом було б обговорити з чоловіком ваші потреби і, можливо, разом підібрати той режим походів на футбол, який прийнятний особисто для вас (наприклад, раз на місяць).

При цьому, можливо, вам варто поговорити з партнером про те, що ви як пара можете ще робити разом з того, що радує в першу чергу вас і здатне «компенсувати» футбольні походи …

Підведемо підсумки

Зрозуміло, в одній статті неможливо розкрити і розвіяти всі міфи і помилки щодо розлучень, тому ми зупинилися тільки на найбільш значущих з них – за матеріалами листа нашого читача.

Головне, що мені здається важливим підкреслити: психологічний процес розлучення складається з декількох дуже важливих етапів, знання яких допоможе вам краще зрозуміти, що відбувається з вами зараз і може відбуватися в майбутньому.

І здорово, якщо в особливо непростих випадках у вас буде можливість звернутися до фахівця, який допоможе вийти їх тупика і впоратися з гострими переживаннями, які супроводжують розлучення.

А про все інше подбає час.

Психотерапевт, сімейний психолог Євген Махлін

Ссылка на основную публикацию